Evoli (*^__^*)

    只要认准了目标，一切总会很简单！对于这点我和你都做得不太好，知道我说的你是你吧。因为我看着你总觉得你累，但是你又总自认为自己是对的，我认为的你是错的，其实把自己搞得精疲力尽往往是活该。

    在意一些本不在意的，当然会时常忘记你最在意的。让情绪把控你做事的方向或者动力，是很辛苦的，可是人们总喜欢拿开心和不开心来作为行动的借口。这已经就是看不开了，别再去装作什么放空一切。我瞧不起这样的你。既然让情绪左右你了，也别总自以为自己拥有别人不知道的忍耐力。

    很多时候，也别以为别人不知道你怎么想的，而应该诧异，你怎么知道我是这么想的！勇于改变，是需要权衡的，因为情绪而做出的决定和动摇并不是勇敢，只是懦弱！这个时候也别拿我就是追逐自由来作为借口，因为他人已经看透你的懦弱。从小我就喜欢这句话：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。我理解的这句话就是，在勇于改变之前，对于受到的苦难不要自怨自艾、扰你心绪。否则你做出的改变，绝对不是天降之大任。

    我后来才知道大智若愚、和大愚若智其实都是褒义词。别人心里的冷笑，你看到了么。如果这样是不是宁愿让他笑出来更好一点。

   我总是不满足，并且为此而痛苦。每个人总是渴望得到一个完全了解自己的人，并能与之生活。这个想法是自私的，因为我并不想去了解别人。我总是为了猜透别人的心思而痛苦，不管结局是不是猜得到。就好像去了一个肮脏的地方，不来不管其本身怎样，就会是脏的。也许你会说，你这是对人的不信任。可是，请你告诉我，谁有信任谁。有时候独自面对自己内心最肮脏、最龌龊的真实渴望，我连自己都无法相信。我知道那种压抑渴望，却还好平静的看着对方的眼睛是多么痛苦，我渴望自己是个艺术家，可以把这些最黑暗的渴望转化成美好的东西，而其中的发泄，别人能做的也只是揣测。

    一个朋友说男朋友在她出差回来，最后才问她要不要去接她。她很生气，问他原因，他却说，以前总是问你，你总说不要，他总拿热脸贴冷屁股，没意思。这就是为何两个人在一段关系中互相学习权衡的过程，“在你身上学会的过程”。我多么讨厌这个过程，因为随着一段段感情的逝去，再也找不到最初发自内心的等待。我也因为发现自己的这一变化而厌倦自己，厌倦和人建立关系。

    有时候，需要一个人呆着。安静的想一些事情，幻想一些事情，假装一些事情。这个时候不希望被打扰。我一直不喜欢生活中出现太多的人，找不到自己的一方独立的空间。

    有时候，我会厌倦听所有人讲话，就夏天呆在白炽灯下会觉得非常热。为何有这个比喻呢，因为我刚刚因为热，把台灯关了；有时候，我会厌倦故意为了吸引注意而刻意调大的声音，就像我关的台灯，我很想马上把他关闭。因为别人非常感兴趣的事情，本能的被划属于和我无关的事，我果然是个别扭的人。从这个角度看，他人的过度兴奋和悲伤都会让我觉得厌恶。我也一直在探究这其中的原因。

    所以我一直认为人的内心是渴求孤独的，分享只是短暂的需求，而我连怎么分享都没有学会。分享也知识集体意识操纵的结果，真的是人本身想要的么。

我只是一颗尘埃

怎能能拥有理想的自由

只能在短暂的失眠中慢慢的掉下来

只好沿着一根直线被牵着走

一直走向世界不知是哪里的尽头

幡然醒悟

一切已无法再重来